纸

今晚终于送走了黑猫，给小七和花雕洗了澡。刚洗完小白菜来了电话，他在电话里说，最近写了篇骄傲的故事要念给我听。

故事很牛逼，但是主题是把自己溺死在母体里。这感觉不好，就像从来没有见过光的鱼。

故事很有力量，但是讲的是阴阴的钝重的刀割。这感觉不好，就像感觉到刀子割手指却感觉不到疼。

其实啊，人是最想回到母体的动物，人一出生就是个创伤。创伤就是同母体的剥离。

但是我觉得猫是一种不想回到母体的动物。所以比起这个牛逼的小故事，我更想跟猫在一起。

人格的变化，几乎让人战栗。

你站在那里，却再也不是你了。

你看着自己的照片，你已脱离掉显露了几十年的面容的拉扯。

你一直以为自己很努力的活着，回头却发觉你从来没有活过。

你感觉时间紧迫，没有胸怀再追忆过去，也没有时间再悔恨，没有时间再为自己害怕成长而去找休息和躲避的借口。

当夜晚来临，DVAR的音乐弥漫，幽暗中的清新，幽秘森林中的生命，我再次无法享乐如今的安逸。可是我知道，我只是一个住在身体里面的生命啊。我不敢让自己面临分裂之苦。

前所未有的质疑着自己的爱，苟且、偷生、拷问、乖顺、伎俩、血性。

我把爱情定义为自身的缺失，颓败生活的英勇幻想。不认为爱情是信仰，认为把信仰投注在一个男人的身上是危险的。以爱的名义去保全可怜的自我，去获求温情的缺失，是危险的。在妥协中自保，委曲求全，缓慢追随。不敢燃烧，不敢革命，不敢奔向重生。不敢，不爱。这就是我一直以来的的爱情，那时候我并不为这觉得可耻。

前一阵子我开始前所未有的怀疑自己的爱。

如何来分清楚，你奋不顾身的爱，是你骨子里面的缺失，是为你所想要得到的东西付出的代价？还是你对于人生和生命的信仰？

爱情五彩斑斓。

壮丽如行云流水，如火山岩浆，如茂密的森林，如暴雨般的烈日，如硕果累累，如歌如诗如画，你是热情漫溢的创造了它，还是弓腰曲膝含辛茹苦的完成了它？

爱情五彩斑驳。

如雨后坑洼里的积水，如畸形生长的树苗，如被寒流推迟的春天，如被暴雨摧残的麦田，如疲于奔命的马儿，踏过花香后又奔向何方？

爱情对于每个人都不一样，在他爱不同的人的时候不一样，在同一个人的不同时期又不一样，那么这些逝去的爱、正在进行的爱和憧憬努力着的爱，是多么难以置信的爱。

如今，我在面临和学习着这之于“爱的能力的”蜕变！

这过程中，有衰弱和无能为力，有一波一浪的恨和毁灭，有自责和可耻，但这些都没有得逞。在摒住呼吸的努力中，我乐于让爱留下来的，最终还是顽强的生命力和血统。

没有这个，什么都说不上了，尊重、理解、责任、知足什么都说不上了。

所以，爱情是血统才对。

以前我常常说，我就是一粒尘埃，来一来就要走了。带不走什么，留不下什么。

如今，我炙热的感谢我遇见过的一切。

我虔诚的跪拜并用自己的身体祭奠：请让我的生命燃烧起来，请不要让我熄灭，让我努力燃尽！

猪这些天像刚认识我一样把我打量关注着，这毕竟让我有些不好意思。他带我去吃了一顿最好吃的饭菜，然后又领着我去买鞋和白衬衫。他甚至问到，有没有想过有一天去周游世界。

这让我受宠若惊，陷入感激和思虑。时间是否允许我把嘴里的苹果嚼烂，停止哽咽。等待着睡眠和战斗爬上我稚嫩的脸。

到需要的时候才知道，曾经你是一棵树，还有一颗果子没有落下。

我也记得那个长头发的男人送了我一双小靴子，他说，谢谢你为我播下的那颗种子。

我们在一座古堡一样的小镇上，躲藏和面对面地刺杀。奔跑躲藏突袭。

后来我看到他的时候，他快死了。我把他抱起，轻的就像尘埃。我带他去寻找合适的草坪。

他指着不远的地方说那里有一条河，他要我抱他去，说那里有他的家。

他捂着自己身体上五彩斑斓的伤口，彩色的血液浸润了我的腹部。慢慢的，我们向着河接近。

我知道，在梦里，是我杀死了他。

相爱而不在一起是不道德的。

胆怯是更不道德的。

坦荡是多么顺畅有力。

小七还没回来，现在天气暖和了，一不留神她就玩个通宵，以后我在家里的大门上开一扇小门，夜好晚给她留着，就不用等她回家了，也不用大半夜的大院子里去大声呼喊。小门上再做一个猫爪识别仪，免得别的猫来偷吃的。

这几天天气好，回了趟都江堰的家里，去水磨采了茶叶，下周我就可以喝到亲自采摘的茶了。

半夜没有断网，我放着歌，没有困意，精神饱满，呼吸顺畅。

有时候就是这样，天气好，就什么都好。

梦见拿刀砍小七，最先也不知道为什么要砍，反正是砍了一刀, 然后就想一刀把她砍死免得她疼。
第二刀砍后小七没有会马上死的样子，她很痛，很不敢相信的睁着眼睛看我，我又坎了一刀。。。
每一刀都砍得异常恐惧，就这样不知道砍了多少刀，可能有20多刀。其间还用刀背和刀的侧面拍他的脑袋，迫切地想让它死。
但小七都没死，她有一只后腿拖着不能动了，骨头一节一节的碎掉，全身都伤得很重，两只前爪拖着将要死掉的身子往远处爬。她到底还能不能活着。
整个过程很恐怖，每一刀都像砍在我心上。我就像疯了一样，就是个完全不可理喻的疯子。
狂暴之后我后悔极了，应该说我砍每一刀都在后悔，从砍完第一刀就后悔不该再砍第二刀了。可是我动用后悔后的愤怒又砍了下一刀。
我简直就是个无能的瘪屈恶魔。

梦醒后的整个白天，我隐隐的怕着，烦躁不安。就这个梦，我看到了自己的犹豫、懦弱、不敢承担，力求最省事的解决方式、恼羞成怒、一意孤行、自大的虚荣。

梦的后面，我再也忍不住了，握紧了刀往自己的手臂狠狠地扎着！砍着！那一刻我终于明白，
一个人的自伤可以有多么惨烈。不渐得完全是冲着自己的坏，为自己所不能接受的，太多了。越多越激烈，也就越惨。

苦海无边，回头是岸。

续：这梦还有点说法。

我总是把情绪升级，是个小锅炉。比如看见猫贩子怕得要命。比如写过一篇叫曼陀罗的恐怖故事。

我在回想和重述这个梦时，把和小七的感情升华了。

川大的某干休所活动中心院子里，支起的编织布挡住了风。十来个人围着破旧的方桌，泰国来的和尚、佛学研究生、霍老头精神分析的研究生、心理咨询师、文艺青年等。茶水沏上。我们开始跟着尹天马行空。他讲生命的存在形式、讲焦虑、讲死亡、讲快感、讲终极幸福。
零散的记得一些：
讲物质论的不靠谱。科学的解释遇到的迷。哲学的探索失败，即证明不以人的意志为转移的世界的存在，失败。
讲物质论无法解释的东西，需要亲身的体验感受，才能真切的怀疑。
西方人对未知的探索的冲动为什么远远高于东方人，这是什么样的创伤。
佛教是农业时代的产物，心理学是现代的方式。
戒定慧 内明：非认知，而是情绪 在明明得
中医，治精神分裂，中医是藏气，气，心因性的东西。精神分析治感冒。劝病说。
罗汉 菩萨 佛陀都修到了什么程度。
知道自己身体的状态，知道自己什么时候会死。
死亡、自杀未免不是件好事。生儿育女是人类的幻觉。
出家前的发心（强化动机）、出露（忏悔）
佛家的修行，禁欲，吃药，出露招到的惩罚，
众生无尽世厌度。
性学三论 婴儿是浑身都有性快感，存在即快感。
同性恋，偏执的自恋，别人喜欢我就在天上，不喜欢我就摔了下来。
讲精神分析、讲中医、道和术、劝病说、农耕社会、现在社会的焦虑、和尚手淫、。他把佛学和心理学结合起来讲，一会又放很远，一会儿又收回来。听得很过瘾。
话说回来这是我第一次看见尹，一直坐在他旁边，他讲时，我时不时看他一眼觉得这个男人真英俊，有老者的沉稳，有困笼之兽的姿态。教授完毕时，尹站起来离开桌子，我发现的是：他个子矮，并且完全没有刚才我才那么好看。真是唯心啊，如尹所说，他的脸孔的存在到底有多么客观呢。

去的是男同志酒吧，英俊和漂亮的男招待，酒水卖的不贵，非周末的晚上人来的不多。零零落落的坐了一些男人和男孩，混杂着一些飘飘拉拉和卧底。它落脚在一个过时的楼房里，整个大厅有90年代末的感觉。散发出边缘和颓靡的气味，所谓暗地妖娆。

果然这里的反串妖精们可是比女人还要妖媚和霸道。他们穿着性感漂亮的裙子从表演台上走下来，你也能看到各不相同的表情和心态，满脸任性的、心高气傲的、理直气壮的、颓靡幽怨的，总归来说，在这样的时刻，他们都尽情的自恋着。

台下有一位西安来的同志，独自侧身坐在舞台下。他看起来很年轻，20岁出头，白净和无辜的脸，一位妖精和他坐在一起，他给人的感觉颇有钱，富家公子的模样。也许因为这个，后来又有两个妖精坐在了他旁边。他笑得很开心却又透着无力。

注意到的还有一对。是个40来岁的老男人和一个大约18岁的美少年，看上去这个俊美的男孩属于老男人。老男人皮肤黝黑，有张某韩国男演员的脸，也算得上好看，穿了件风衣。在这里他们得到了片刻的安宁和对自己的满意。

我们去了3个女的，都是咨询师。MS JONE 40来岁的，我和茂20多。MS JONE因为接了个男同志的个案，前来感受体验。我们喝完一整瓶红酒都没有人来搭讪。某一瞬间，我感觉自己在这里真是不伦不类啊。就和他们在光天化日之下的不伦不类一样。

带着酒意，我们没趣的回家了，而他们的夜生活才刚刚开始。穿过大厅路过一群清一色的男人，他们压根儿就懒得看我们一眼，更别说狼狗一样的上下打量。这地方好，隐秘、清静、酒水便宜、表演干瘪、没有色狼，让我忘掉自己被男性赋予的角色，放松。

关于父亲的裸模是女儿，我忍不住出来说两句。

最近无孔不入的媒体又揪住了这个话题不放。我看了采访父女的录像，发现媒体的着眼点、李壮平本人的这眼点、李勤的着眼点很不一样。这是个有趣的事情。

群众差不多就3种观点。一种是理解，这的确是真正艺术。第二种是充满了嫉恨，认为伤害到了他们的价值观，从而扣上了颠覆伦理的帽子。第三种就是不屑，认为是炒作。

而李壮平本人的愧疚并不在于他违反了伦理，这点看起来他是很坦然的。而他的愧疚在于占用了女儿6年的时间，有意无意的让其为艺术献身。他说到这里才声泪俱下。

李勤是个很脱俗的女孩，害羞、爱美、比较平静、连愤怒都不会。很信任父亲，没有责怨之心。

我就在想了，他们那帮人在七嘴八舌什么。李壮平很可能是自私的，禁闭了女儿的空间。但他深刻的自省却是很多父亲都没有的，甚至很多父母的软控制不比李壮平的少。他们有资格说什么，带着违背伦理的幌子。

李壮平6六年的坚持是很辛苦的，在这么一个社会里，换来了真正的理解么？

儿女生下来就是注定被父母影响的，甚至家族的伤痕代代相传。李壮平有他可悲的地方，在采访跟前其实他不需要对媒体袒露他内心的内疚，但是他说了。可有人还不满意，揪住别人的尾巴要赶净杀绝。典型的以小人之心度君子之腹。

可怕的嫉妒心啊、单一的价值观、狭隘的心胸。每到这种时候，就觉得人类真是可恶啊。艺术家、思想家们在创造和探索生命的美和意义。而这帮人只想把和他们接受不了的东西扼杀掉。

有什么可担心的呢，让他们自生自灭好了。

我敢说今天的烟花礼炮是最多的，胜过大年三十和初一。月饼过了中秋还可以当早饭，但烟花必须得今天放完。

2.7和3个女同事去了锦里的莲花喝酒，其间我一直在八卦台上的乐队，到今天也记得那5个人的脸。

阳光的老男孩；

光头贝斯、方脸黑衬衫雪地靴几乎没有睁开过眼。

冷漠的键盘手，跟人没有眼神交流。

关注台风的歌手、有一双天真的大眼睛，我朝他举杯只因为我最不喜欢他，逗他玩儿。

还有一个朋克打扮得唱爵士的，他居然穿了一件被烫得笔挺的粉色条纹衬衫，有着成熟厚重的嗓音。

我们4个女的跟花痴一样坐在舞台的边边上把人家从头盯到尾，说是到酒吧放松一下，可还是带着没完没了的职业病。从酒吧出来逛了逛夜晚的锦里，去年看见过的锦鲤们已经长了起码5斤。光线不够昏暗，有外地的情侣们在光阴的交界处跳起了舞。这事儿，我也干过，我和维在新华公园外的大街上手牵着手跳起了锅庄，那时的灯光可是恰到好处。

2.8日晚上是我很久都没有这样高兴的一天。卷卷、棍棍、强强、晶晶我们在一起吃了饭，我们喝了2瓶8年的黄酒，第一瓶喝起来像料酒，第二瓶就好喝多了。然后我们去唱歌，坐的是强尼的车，灰蓝色的尼桑，里面像个歌剧院，放着帕瓦罗蒂，歌剧院飞驰在一个又一个的立交桥上。

强尼以前是老会长，现在当上了老板，几年前他还为英语四级和协会的后继有人发愁呢，他曾经用语重心长的声音跟我说过什么，内容我忘了，只记得他剃过的光头，似乎穿了半年的拖鞋和晒在里面烂掉过的脚掌。他的头很圆，几乎跟南方的卡特曼一样圆，唱起歌来也和卡特曼的声音象极了，特别是唱起英文歌来，强强说：随便买得一张帕瓦罗蒂的CD，纯粹是为了配合刚买的小BB弹手枪。我把这把枪带进了大歌星的15号包房。它拌着我们唱。

卷卷总是让人很尴尬，他北京的工作似乎又要被他抛弃了，相伴的李高潮也不知道又会去向何方。卷卷时不时心不在焉，时不时又小兴奋一下，当他遇到他觉得有意思的事情。小拉说卷卷每天都像刚出生一样对这个世界充满了好奇。

对于棍棍，他的老丈人比他本人要出名的多。他老丈人喝酒把脑子喝出了点毛病，跑到物质依赖住了一周的院，逃跑了十多次、打死不肯戒酒。他人长得帅又精神，据说后来出院回到家开了一个酒会，请来不少亲朋好友，当众宣布自己要开始戒酒。棍棍说下辈子要能滴酒不沾老子喝一壶尿。我说我也喝一壶，然后听就有人说他吃一啪屎。如此多人愿意为他喝尿吃屎，真是个了不起的老丈人。

晶晶姓郭，全名是郭敬晶，又名端米、又名圆周率同学。我和他交流甚少，据说这个人腼腆冷漠，他的面部长得象尊佛，写起东西来酷似卡夫卡。一天他带着纯白色的面具去银行取钱，拿排号条、等待、上柜台、输密码。连输三遍机器示意密码错误，他大吼一声，怎么搞的，我记得清清楚楚密码就是123456。保安一直盯着晶晶、取钱的人瞟着晶晶。晶晶不会知道我很喜欢他。

我很久没那么高兴，也很久没有舒舒服服的唱歌，也很久没有这样的不孤独。

灰蓝色的歌剧院开到了深夜的小区门口，我从里面出来。晚安。

过年回了趟都江堰，本来想回汶川。地震后一直不想回去，直到过年，才很想回去看看。

大年三十回到都江堰的家，周围的房子都不能住人了，统统的拆去了窗户，留下空洞的格子，风穿过这些布满裂缝的建筑，来到我的窗前。再没有万家灯火，没有午夜河岸边传来卖唱的歌声。我觉得冷。

一年前，我站在这里望对面的楼房，我觉得这座城市有塔的意味。如今塔却因为地震而坍塌和继续被风化腐蚀。

地震后，我妈变得特别能接纳，不过做菜确实比以前难吃了，或许还有点无欲无求。我爹不在现场，经过了几个月，安顿好所有的家人之后，他又开始嘴硬起来，他的房子屹立不倒，还是值得嘴硬一下。我婆问我小七怎么没回来，当时她把我的背包拉过去要打开看，说，猫娃呢？你是不是装在包包里背回来了？我哥今年闯了大祸，但已经没有机会挽回。他一面感到后悔，一面告诉自己这不是你的错。

我举杯，大家都不说什么祝酒的说话。

我们吃了一顿清静的团年饭，我喝的是白酒，将迎来新的春天。

我正式的宣布我生病了。

我需要疼痛和寂寥，不要焦虑和浮躁。

我要冷水一样的忧伤，不要这一惊一乍的热闹。

我是这么的喜欢人，又是这么的厌恶人，我将和少年一同来成长。

我们都是这样孤独，却眼睁睁地，不能一起不孤独。

毁灭，她说。Drink before the war.

这些天觉得有些焦虑和倦怠。病房里的心理治疗师同事们都很严格的要求彼此。我在她们一群女人面前时不时地显得跟病人一样。我一倾诉和自我暴露，有人就会下意识的分析，还要给出反馈。连我自己都会疯狗一样的开始分析，真是让人作呕。

晚上坐在电脑前瞎扯，突然间明白原来是因为孤独，寻找理解而不可得。

想起了病人们的孤独，想起孤独们的脸。

我呼叫强强 晶晶 卷卷 拉拉 棍棍 菜菜 豆豆 甲甲，几个人胡说八道了一会儿，后来棍棍威严的说，日妈你们再不去睡老子要打人了哈。然后我们拖拖拉拉的又道了2次晚安，终于闭嘴了。

这就能缓解孤独。因为这是种游戏，而不是他妈的社会生活。你看你看，我再一次赖在这里不想成长。有本事你来踢我一脚啊~

我们若真的活着，根本不在话下。

年年岁岁，花儿开了又谢谢了又开；

秋风萧瑟，冬风凛冽；

千尺冰冻，天地绝。

积雪化流水；

母鹿朝林中一望，看见了烧红的猎枪。

快跑！快跑！让我们一起来贺新年。

12.25晚上，猪给我买了一盒蛋挞。

12.26中午，夜色塞给我一瓶百利甜，祝我生日快乐，让我省着点喝。

12.27晚，胃疼，水哥递给我一杯白开水，价值8块。

12.27晚，没钱回家，红日借给我100块，说还要请我和夜色吃饭。

世界上的爱很多，可能让人记住的可能并不是爱本身，而是一个个值得爱的人。

感谢病房里的康博士，进修期间的教导与支持。在这个被体制化的医院里，他是人本和温情之源。他时不时的被五一教授嘲笑为不知变通。还有他被逼剪掉的胡子，他的破吉他。他遭受着俗世的侵蚀，却还一面拆掉曾经修筑的脆弱的堤坝。他必定是个不错的人。几十年之后，他往椅子上一坐，一定是个值得敬重的人。

感谢所有我喜欢的病人，在我为他们打造出一个个特别的结局之前，我真的不忍再重述他们的艰难处境。想想看，不仅在现实当中无能为力，在虚幻当中也无能为力的时候，你怎样才能娓娓道来。

感谢我的爹，他今年为了我和哥哥操透了心，尽管一点用也没有。我们依然感谢他的善良和坚持。我能感觉到我爹是个孤僻的老头，他自己似乎从来没有真正的融入过这个家庭，但他对家人，对家里的一大帮亲戚简直是给了太多的帮助和支持。那真还没有我的时候，他坐在单位的鱼池边，扬言说，要是再生一个儿子，我就把他扔到鱼池里去。

他希望他能有一个女儿，懂礼貌、乖顺、能歌善舞、善交际，希望她找一份稳定的工作，找个好老公，相夫教子。

可事与愿违，他不仅没有这样一个女儿，儿子也让他伤透了心，现在还多了一个乖张的小孙女。

爹是5兄弟里面的老大，小学的时候父母就离了婚，没有得到过多少亲情和爱。家族的伤痕代代相传，生命的河流流到他那里的时候，他又有多少能力去改变。

可怜的怪老头，他是我的爹。

感谢我的妈妈，在整个家族里，最了不起的是我妈。这连白雪都知道，白雪是我小时候的猫。本来她今年就退休了，以为可以想想清福，说好陪她一同去旅游。可是大地震偏偏降到家乡，我妈是汶川县医院的老医生，地震后，医院医药都免费，病人前所未有的涌入，我妈连续工作了3个月没有休息一天，灾民们的情绪动不动就暴躁，我常常被气得哭。乘中午吃饭的时候，一边啜着一碗方便面一边伤伤心心的哭一台。她们几个上点年纪女医生，睡在帐篷里，受不了了就大哭一场，然后又开玩笑笑上一阵。

除此之外，妈妈还要照顾90岁的婆婆。还好我有一个优秀的婆婆，她是个特别懂得满足和感恩的婆婆。想来我们家的女人都挺棒的。也许真是羌族是母系公社的原因。我们都是母系公社的女王。妈妈的辛苦实在是太多了。估计她还得继续辛苦5年，她还得带哥哥的4岁女儿。

感谢我哥，最不该被感谢的一个。呵呵，因为哥哥闯了祸。他的从小的处境造就它的防御方式：没有太多责任感、在生活里寻着享受、取悦自己。可却对家人犯下了错，现在他很穷很可怜，可他依旧不怎么上心。地震时全部人都被吓傻了，就他觉得，哎呀，没那么严重。我问他，还好不，他说，没的啥子，不要小看你哥了。他在自己才知道的艰难里争取自己的幸福。我相信我的支持对哥哥是种慰籍。

感谢猪，猪是只善良的、精神和气的猪。也真的为我做了很多，还遭受了我一轮又一轮的攻击。可怜的猪，谢谢你的帮助和包容。值得说的太多了，新年快乐，共勉。

感谢小七，怀里搂着一个温热的活物是人世间多么巨大的慰籍。你对温度和食物的要求我没能次次满足，你对自由和独立的操守是我一辈子的向往。很荣幸能与你一起，我知道有时候你生我的气，但这并不妨碍我们乡亲相爱。

看着你的背影，总有一天，我们会相忘江湖。

感谢成都无牌局里的所有家伙，感谢心理学圈子的朋友。

希望来年我能慢慢有能力为大家多做些事情。

冬至一过，天地就被湿冷的空气侵蚀了。而我意识到我的寒冷神经症开始发作，小七也变得慌里慌张。

内心的力比多更是横冲直闯，我似乎将终其一生，来鞭笞和抚慰它。

你双手放在膝盖上哈白气，你又起身屹立在寒风中。你就是这样恨着、又爱着自己。

O——我

K——卡夫卡

K：我们躺着、唱着，年复一年。

O：卡夫卡呀，我躺够了，但我得唱，你知道我所做的一切都是为了唱。

K：唱吧，年复一年。

O：你真是个让人绝望的家伙。

K：你本来就是个绝望的家伙。

O：我得严肃对待这种无望。

K：唱吧。新年快乐。

疾走的清晨

本来说好去金顶看日出。可猪没有让我参与安排，于是没有计划好时间，我们只好一大早就暴走上山去坐缆车。我的内衣湿透了，累得上气不接下气。走着那该死的折线，拐啊拐啊。总算到了坐缆车的地方。错过了上一躺缆车，只好在中途等着。这时候，就日出了。太阳不大，却放着万丈金光。

在恒河边梳洗

可以说，来到这个地方。昨日的怨气一扫而空。

我骑在大象上，在恒河的晨光中，梳洗。

我站在云端的上空，远离了群魔。

铁链和锁

当你记起这些铁链和锁的时候，尤其是自己也锁上了一把刻着名字。你似乎能通过这样的方式和云端上面的高处有了连接。可这些锁秘密麻麻的挤在一起，有求发财的、有求平安的、更多的是求恩爱的。这些秘密麻麻的愿望又和云层下的密密麻麻的愿望有什么区别。

独行的老男人

我看锁的时候，他问我是不是在找自己的锁。我说没有，我第一次上来。

他说自己在成都住了十来天等天晴，又来金顶住了4天等日出。昨天终于等到，今天更美，下午下山。从他的眼神里，我读出了真正的拔高。有那么一刻，我希望能与他同行，也想起了和17的旅途。情感在同行时舒服的流动，同彼此、同自然、同值得敬畏的终极和美。

下午从滑雪场回来，又遇到他，他独自步行下山了，步伐轻快，表情温和，我喜欢极了。他也知道我的喜欢，我肯定。但他不能不孤独，而我唯有与他一样孤独，才能与之靠近并持续。所以，他与沿途的人、沿途的姑娘，必定是擦肩就过了。也许，这一类人是我永远的缺失。

舍身崖

舍身崖象沙漠，可是下面却是云海。

滑雪

唉，我真是一滑就会了。可是索道没有打开，得自己走上雪坡再下来。来回五六趟，把我累得鬼火冒。走人。

下到云层之下

我讨厌下到云层之下。

冬夜温泉

这温泉不小，层层叠叠有好多池子。我带了两瓶小酒。边泡变喝，然后把酒瓶卡在腰上又游上一段。游一会儿又换个池子泡上一会。快活得跟神仙一样。

不一会儿就晕乎乎了。看到草丛有蓝色的滑梯，滑梯口摆上了黄色的禁止使用标志。我才不管呢，坐上去就开滑，滑梯冰凉蜿蜒，然后我就掉在下下层的池子里。

奇怪的是别人看着我滑，他们还是不敢滑。

后来我换了一个滑梯，这滑梯更长更刺激，可沿途遇到了一个障碍物，软软的湿湿的、黑漆漆的、也没仔细看。我猜可能是谁包成团的袜子，真恶心。我本能的把它抛开继续滑了下去。又爬上滑梯沿途清理障碍物，多是落叶，走到那“袜子”跟前凑近一看，差点没叫出来。居然是只蛤蟆。。。

它大概被我撞了个半死，一动不动，跳都跳不起来。它很肥，体型比我感觉到的要大得多。我找了一片很大的树叶，包着把它捉了起来，一手举着它，继续从滑梯滑到水里。我兴奋得很，叫着猪的名字给他看。我说，我想把它放在最烫的那个池子里。要知道不是因为它当了我的路，而是因为我嫉妒它，生活在温泉边，夜晚潜伏在滑梯里吸食温暖的水气。

可善良的猪阻止了我。我只好把它放了自己去游泳、去撒野。趁着酒性，我学会了换气，这是一年多都没学会的。我觉得自己游得就像一条鱼一样顺溜，潜到水里游上好长一段。这里没有恐惧，没有愤怒。猪在被我吼过之后没敢再发bia言，除了救了那只倒霉的蛤蟆。温泉边多么美好的晚上。