纸

我做梦 图书馆五折收购书本

我看书 面相学 第二性

我吃好东西 腊排骨 猴子肉

我光着脚 我有十个脚趾头

我睡觉 一件衣服也不穿

我喂猫 用臭鱼诱惑它们

我坐车 看一些流动的光影

我坐在窗台 绿幽幽的林中 巨大的长瓦房顶

我听音乐 告别脏乱年代

我不看谁 告别对爱情的膜拜

呼   

我的安逸时光

对于我来说，生命中邪恶的部分和压抑叹息导致噩梦。2004~2005年间接二连三的

噩梦被我浓缩在一个木头本子里，那期间，我几乎习以为常了。想起青春期的时

候边看分尸解解剖杀戮什么的一边吃午饭，半夜翻进有DVD的房间看恐怖片，当时

就是喜欢逞这个能，来寻求自己的存在。

现在这种方式已经极其不管用了，一个噩梦都会把我弄得很不舒服，让我的脑袋

里渗透暴力和破坏的因子，到底是对自己的闷恨还是对外部的。。。

既然这样，我预感到我那些间歇性的情绪问题可能在不久的工作中日积月累，我

就必须为此找到协调的方法和出口。否则，我又可能成为一肚子牢骚又无可奈何

的可怜虫，而且，我依旧相信妥协和服从决不是好方法。目前我能想到的打算有

几点：

1 要有自己的房间，不择手段。

2 要有尽量多的知识，知识是改变不满现状的强大工具。

3 带上电脑、音响和摇滚乐，我离不开它们。

4 多利用网络，信息，网购等。

5 用记事本，随时整理思路。健忘和头脑混乱总给自己和别人找麻烦，人非常容

易沮丧。

6 废话少说，坦诚真实。

7 求长期的效果，别迫不及待的跟人相处。

8 基于公司有一个思想不那么迂腐的首领，在礼貌的前提下，我可以放肆一些。

呵呵，这大概是我最看重的。

大致到这儿。

想来我真是低级，发达国家的很多电影里，人们早就深谙此道了，我当然不能跟

街头市民去学习。

又突恩惠的冷了一段时间，然后再热起来。再冷起来吧，又再热起来，我仿佛希望如此反复不已，把春夏秋冬的轮回快快进行，生命也尽快老去。

虫师里面有幻春，一种貌似花朵的虫会在雪地里招来春光，生物们被吸引过去，然后就被吸光的精气了睡去。那场面简直美极了，我想记住它，但我不太愿意靠重新看动画的这种方式。因为那样的话，反而就永远失去那个幻象了。我就是那样失去了我5岁之前的一部分记忆。而且这样的习惯渗入到我看电影看书的方式里，第一遍远远大于再次观看。等到记忆和幻象都被忘光，好比把白纸擦干净，再来画上。



我想接下来的时间，我应该没那么容易绝望了。我知道它们不受控制，而不管是恐惧、抑郁、悲伤、绝望、愤怒，摆脱他们的方法并不是要感觉慢慢的好起来，而是慢慢的强迫自己去做些事，通常都是些发自内心觉得徒劳的事，甚至觉得可笑的事。所以，对于真正的病症来说，这就是一个死结，比起直接改变情绪，外界的敦促和药物的调节更加管用。

当然，人们对于这堆宝贝其实恋恋不舍，这些情绪和幸福的感觉一样能让人感受到自身的独特之处。只是它们让人付出的代价会越来越大，大部分人就吃不消想要远离它们了。只有为数不多的人能把玩它们，也被它们折磨，凛冽又沉迷。

接下来我怎么办呢?

我想我应该没那么多绝望了，也许，痛失它们，规律性的抑郁。

我越来越讨厌卷卷，而且这是种不能被忽略的讨厌。一个喜欢声张的逻辑机器，已鄙视道德为了不起，可悲的是他也没干过什么坏事。

我喜欢跟小意达一起玩，但是他们每回都在一起。

我们之间的差别就在于：

我：        内向/直觉/   情感              /知觉

小意达：内向/直觉/   情感+逻辑    /知觉

卷卷：    内向/直觉/   逻辑              /知觉

只要我们之间有交流，我想不讨厌他对我是件非常费力气的事，就同他变得不让我讨厌一样。

1

一封写在报纸上的信：

他说钱不够了，沿着地图上的一根线沿路搭车，从四川回到东北农村。

背面是他爸爸的强硬口气，你不回成都，我决不放我儿子。

2

有个心智邪恶的小男孩，用自行车带着我去一个小区，他说：快走，让别人看见说闲话可不好，特别是你男朋友。

我看见一栋楼房的单元门里尽是猫，十几只体型庞大的流浪猫成群结队的蹲子那里，神情猥琐。我兴奋得掏出电话想拍下来，这时他们全都扑上来把我按倒在地开始撕咬，我叫喊着让那小孩叫人救我并且抓住其中一只猫让它们别咬我。那猫有些犹豫，但跟着一只健壮的黑猫眼珠一动，非常凶横，他们又撕咬了起来。

我大概就醒了，忘记了这个梦一小段时间之后又想起。

这天夜里，我为这事哭了起来，心灵柔弱并且防不胜防。

我有个记梦的木头本子，让我缓缓为你道来：

D她说，他出去一小时，让你别去找他。

他没有直接告诉我，为什么又要告诉她？那么，一定是因为她。

后来她说，是的。你的男人对你的朋友——我，动了感情。他要花些时间来考虑这事的真实性，以便选择终止或是随它去。他对于自身的把持不住心生迷惑和不安。需要这么一段时间来获得我俩淡定的态度。

所以，他出走了。

而对于我来说，这种从你身上不劳而获的东西真是具有吸引力，我几乎为此着迷。我这种蠢蠢欲动的态度被他一眼扫尽，他窃喜又心虚。呵呵，所以他跑了。

A她说，我跟他很亲密，比跟你要亲密，所以我不愿意把他分享给你，一点都不行。

对这件事情，在他出逃之前，我决定保持淡漠，并且在此后屏弃他。不管他有什么样的顿误或是决定。

你便能知道结果了：

他若是向着你，你接纳他，是你蠢。

                            你不接纳他，是他蠢。

他若是向着我，我决定接纳并且屏弃他。

他若依然牺牲自我来争取和谐时光，我也就牺牲自我来肯定他。

我和他唯一的顾虑，即唯一的成本就是自我。

而你涉足到此事当中，则有心怀不轨，容易悟人悟己。你若是要任性妄为，我只能退出，保全自己。我的男人，如果这么蠢，那任你处置也行。

[这个梦真实感逼人，我用文字的力气来使其平息]

今年7月份，正当一年中的正午。我将要去广州开始我第一份持续性的工作。

我决定，我一定要暗下去，暗下去，暗下去，然后突然亮一下。我还不能持续闪烁。

达则兼济天下，穷则独善其身。先入世，再出世。

古代人的思想其实很自然，对于一些做作，自以为很底层，反旧的思想艺术形式，我认为是一群人钻到迷宫的某一死角心生喜欢不想再离开，他们相互吹捧、嚷嚷，一致认为这就是他们的地盘了，他们说：那些在外面的傻逼，他们要是全都死光就好了。

门外确实有一部分蠢人，他们总想把迷宫死角的人救出来。他们当然不是为人着想，也没能力进行真正的思考，他们只想让全部的人认同他们。凭空唠叨一些奉若圣言的句子，操着推销员的语气。

当然还有些四处游走不粘灰的人，他们什么都敢，他们高于世界两千公尺。

你能知道，蠢人们又指着他们：嘿，你！快下来，来我们这里，我们会帮助你的。

七月将至，我不知道我更可能成为什么样的人。我希望我身边的蠢人少一些，少被同化一些。或者我要说，我是不是该学习一种超然又吸取的心态，让这些蠢得到某种程度升华。

我闭上左眼，用右眼看无辜的人们。还有，我必须远离他们。

当一个人开始把最平常的决定都对我隐秘起来的时候，我听到小猫学步从高处失足落下的声音。我又开始自醒起来。

过不了多久，他就会发现仿佛我对他也隐秘起来，然后小猫可以爬行了，后腿颤抖。

脑袋着地的那一刹那我仿佛晕了过去，象被梦魇着一样不能动弹。

我开始意识到我和他的亲密以另一种方式开始消亡了。

没错，那是件不能原谅的事情。我的身体作为赌注突然的就牺牲了好些，然后通过长久的精神折磨来获得智慧和独立。我看着她，那个受难的我，我对她毫无怜惜，好多时候，她是那样蠢，而且还不能发脾气。

你越是留守，我越是执意。楚楚可怜，夜郎自大，这些都是有瘾的事情。

我清楚我自己，如今，摒弃崭露头角，独立之花破土。我们快完了，除非你又得以翻身，压在我身上，让我呻吟，让我沉迷，让我把你搂紧感动不已。

我要先写在纸上。
只能这样，因为电脑旁边总是有别人，写出来的东西可以人人都拿去看。但是写得过程不行，连我不识字的婆婆都不行。

而且，直接在玻壳上写，总是陷入以下情形。
有些时候我也懂得这个道理：如果思路不清的话，桩桩往事就会混淆在一起，假如是出于虚荣心，随风飘荡的话，那么写出来的东西必将一文不值；
有些时候，我也懂得这个道理：如果思路不清的话，所有的事物就会被一种无可名状的溶剂化为一体，这时写出来的东西充其量不外是一篇广告。

我要去图书馆度过一天又一天。

我再也忍受不了我的屋子里时不时出现那个传递激情的女人了，在她身上发生过的任何一丁点鸡毛蒜皮的小事她都要跟你唠叨个不停，间接的表现自己的小聪明，她以为他能绕1个弯子2个弯子，人家就不会觉得她自吹自擂了，实际上她揭尽全力绕3个绕4个都能被发现她的自我安慰。

就是那个带着胸罩一块钱一摸的那个女人，这样的女人真是太多太让人心烦了。可居然最大限度的发生在我一个朋友身上，反正，我决不那样。

这几天在吃一种不能晒太阳的药。
每天在屋里躺和兜圈。
今天下到街上直发晕，有一瞬间什么声音都听不见，脑袋里响起了这首歌：

到如今年复一年，我不能停止怀念。
怀念你，怀念从前。。。

她说：

我恨第一个把身体交给他的男人。

恨第一个把他的孩子孕育出来又杀死的男人。

此时渴望人间温暖来平息这种恨。

居然不可得，还被说成是假。

这样的事不能原谅，我愤恨得就要诅咒你。

我安静下来，怒火终得以平息。

忘了今天那些话，这对我才是真正的理解和关注。

让我把瓶子里的东西倒掉。

我必须花很多时间和精力来长大。必须依靠一些感情的倾力全盘托出，对自我臆造的失望，借用一些亲人，男人，朋友以通向更远更极致的地方。我想这才是意义，才华是在此过程中应运而生，谁都阻止不了了。

醉翁之意不在酒。生活并非为了生活。

也许中途有折回，这是难免的，但也是要避开的。回想起，我居然退缩了如此长的时间。得到智慧之前，那些人和事，只不过让自己更加迷乱罢了。但是，不能没有，尤其是在新一轮的蜕变之后，一切变得可亲了。你超越了它们，踏过曾经寄它于生命的东西，抛开它们两千公里。

这才是成长。

有的人终其一身成长都不会发生，它们只会变老。变老是不费劲的，使妥协，是随波逐流。

变老之衰弱，对应的是成长之升华。

这才是正果，或者，追寻得如同写作根本就无从而知。

现在明白读有些书，读的根本不是字句，而是一览数行全观眼底。这是好书的一种。

那时我在暖烘烘的灯下写。小七就坐在这本子上，来回嗅我跳动的钢笔尖。她好像此生以来第一次闻到了墨水的气味。可想而知，我有多少年没动过这支钢笔了。因为，写作的时候，我只爱用它。

写作的人，写作的女人的核心是修行。

宗教式的修行，不悦人，不自娱。

天性不够凛冽，更要靠此造就的孤独，唯有孤独才能与世界一体，才能高于大地两千公尺。

写作是一条迷途，不断的拨开云雾，不晓得会通往何处。也许有抵达，但无法回头。真正的写作，是不要再写着的时候返回去观看，那是注定不能再现的东西，它们必须迷失于字行间。这是代价。写作不可以避俗世的任何一样东西完美。

不要沉迷于顿悟，和醉人的高峰反映，以便赶走约拿。

不要沉迷于突如其来的绝望，它定会把你由无辜的群众变成尴尬的小丑。

不要恐惧某种陷入，某些得罪和否定，不要胆怯。

不要企盼着眼前人们的认同，急功近利。

不要争吵，诡辩。

不要憋屈，一切压抑我存在的都是无聊的假象。

不要回忆，尤其不要以自我慰藉的心态回忆。

对外表要节制，宁缺勿滥。

修行俗世即为修养。哪怕是对物质的精益求精，生活里的逢场作戏都是有益处的。

小七和风车不知谁叼了一截香肠回来。

不用说，我感到非常欣慰。

维说，不怎么欣慰，除非拖一大节回来给我们吃。

17说，。。。你们一窝猫贼。

以前我还戏弄过上我家来偷猫粮的泼妇母猫。

它是小七的闺房密友，把小七骗出去，自己进来偷食。

有回被我抓住关在玻璃柜子里一个来钟头，它居然在里面拉了一泡屎。

我假惺惺的反偷盗行为，而为的无非是自己的利益。

我为之窃喜的偷盗的快感和刺激，敢于牺牲和获得。

我希望它们替我多弄点吃的回来。

17走那晚我大概就着凉发烧了，那天去了火车站，回来挺累。还坚持不上床去，因为差不多要做猫食了。但过一小阵我就在电脑前睡着了。醒来也没觉得怎么没对，不过可能就在那时候抵抗力就虚弱了。

发了两天低烧，还担心我是不是感染了弓形虫，不过倒是更像感冒。而且今天在校医院验了血，就应该不是什么怪异的毛病。

屁股先挨了一针，又打了三瓶点滴。输液的时候手肿了起来，护士是个女的，她给那些男的输就没把别人手弄肿，不过也可能是我倒霉吧，还有女的血管没有男的粗，不好找。

输液室有新白娘子看，非常之牙长，我忍不住学出声来：官人~~~~~~相公~~~~~~~~~

人家大概以为我烧糊了呢，其实我清醒着呢，而且没什么坏情绪。

除了，冷。我的整个左手臂冰凉，一阵一阵的兴寒冷。若是一幻想，全身都会陷入一种荒凉当中。那种情况下，眼睛却火热，窗外下着该死的雨。

它要是有点阳光，我也不会发这个破烧。而且又是低烧，要是高烧的话，还可以给谁谁谁打电话，说，唉，我发高烧啦，39~40度。我又幻觉啦，你快来陪陪我吧，我要死啦。

告诉我，什么时候才能天晴啊，别让我坐在这就像一个老太太，想打一个喷嚏酝酿半天也打出不来。

我甚至都还没青春过呢，甚至没有几件颜色鲜艳点的衣服。。。

早就听过养猫要感染弓形虫之类的，但没用心留意过。

小学，我家有一只猫，我跟它也非常亲热。我妈不让，她告诉我有小女孩亲了猫一下，就病倒了，医了5000块钱。

虽然我从小就那么迷恋猫，但是我还没打算用嘴亲它的嘴一下。听我妈这么说了，我倒是觉得那个小女孩都可以亲猫我为什么就没想到。

但是，我又怕。于是亲完猫我把嘴唇狠狠地洗了干净。好像是了那么一个心愿一样。

这种心理真是奇怪。想起来，有些人草草结束第一次只是为了完成一次自我臆造的蜕变。这两种心理有无牵扯呢。

现在，我每天都跟猫一起。它们随便进我的被窝，让我搂，让我摸，我甚至还尝试过用牙碰它们的牙。那感觉真安逸。

前不久，在简阳羊肉火锅旁边，卷卷说我的脸有些肿，他说会不会是弓形虫。怎么会想到那里去。就算是脸肿也有很多可能的。他说因为他刚看《猜火车》里面有个家伙就是因为养猫感染弓形虫，脑袋都烂了。

卷卷真是个无情的家伙。我要是以某些我认识的人的心理，那无疑是被告诉得了爱滋病。对了，为了报复，我要在此数落他两句：

他为人冷漠，是非不分，还自以为爱憎分明，他将会甩掉别人的唯一理由就是：“我不喜欢了”。虽然冷漠，但对于任何稍有意思的，比如荒诞中的幽默感，土不啦叽未成熟的漂亮小妹，天价的山珍海味等，他对这些却是火眼金金，兴致勃勃。他喜欢带头抄一口椒盐普通话，谈天说地，当然，全都不着边际。呵呵呵，他长得可是相当的白净，而且定会说我这么说是在侮辱他。他有一头漂亮的卷发，不过前段时间被小意达用剪刀胡乱剪掉了，也甚是好看啊，再说小意达这样有天分的的孩子为一坨牛粪造型都会很好看的。最后，他有一个久久未达成的心愿：那就是吃鲍鱼。

还是小意达好啊，他说，我怎么没觉得你脸肿啊，可能是没休息好吧。你看，多么温暖人心的孩子。又帅又有才气，看看他的博克就知道了。

为此，我查了下弓形虫。

1

正常成年人感染弓形虫时绝大多数没有什么症状，或者症状很轻，可能有的会出现类似流感的发低烧、流鼻涕、淋巴结肿大、头痛、肌肉关节痛和腹痛等轻微症状，几天后就随着人体产生免疫力，症状消失，一般都能自愈。但如果孕妇感染弓形虫病，再传染给胎儿，后果就严重了，可引起流产、死胎，有接近一半的婴儿出生后会有畸形、耳聋、失明、脑内钙化、脑积水、智力障碍等等，甚至导致死亡。此外，弓形虫还是肿瘤患者、艾滋病人致死的原因之一

2

人的弓形虫病是由弓形虫寄生在人体内所引起的感染，在世界各地比较普遍。几乎所有的哺乳动物和鸟类都可以传染弓形虫。人的主要传染源是食用了这些动物的肉类造成感染，尤其是吃生的肉类。比如，在吃涮肉时温度不够或时间过短，用切生肉的案板同时处理熟食；而且，食用未经消毒的奶制品，没洗干净或生的蔬菜，水果也可以造成感染。

3

猫的一生只排弓形虫卵一次 。
弓形虫寄生在猫的肠粘膜上，猫是弓形虫的最终宿主。感染了弓形虫的猫所产生的粪便可以把弓形虫传染给人类。但虫卵被排出后，至少要到24小时才有可能带有传染性。所以如果每天及时清理粪便，就会减少被感染的机会。更重要的是，猫一生只在粪便中排泄弓形虫卵一次，即在它第一次感染弓形虫之后排出。

4

我们知道，弓形虫是细胞内寄生性原虫，孕妇感染后虫体可随血流传给胎儿，导致流产、死胎或胎儿畸形，而对男性生殖，主要破坏精子的质量，进而影响其生殖能力。

　　据报道，有学者对男性不育病人的精浆进行了弓形虫抗体检测，同时对临床情况进行了分析，结果发现，感染弓形虫的患者精液常规分析质量明显低于正常人，而且感染者以农民为多，其次为工人。在感染的患者中，精液质量较差，白细胞明显增多，个别病人看不到活精子，多数病人经抗弓形虫治疗后，精液质量明显好转。以上结果表明男性弓形虫感染可导致精液质量下降，可能是引起不孕的一个原因，应引起临床重视。从发病规律来看，农民之所以发病率高，与他们饲养家禽、猫、狗、猪、羊等较多，增加了感染的几率。

5

反正感染过的就会产生抗体，不会再次感染。

另外，还有些类似于野史的资料：

1

能让男人变得像流浪猫，让女人变得像性感小猫

悉尼科技大学传染病研究员尼基·波尔特称，在最新一期《澳大利亚科学》杂志上说：“非常有趣的是，这一寄生虫的感染后果对男性和女性完全不同，受感染的男性将拥有更低的智商，他们也更容易违反规则，更加反社会、更多疑、更嫉妒、更怪癖。但与其相反的是，受到这一寄生虫感染的女性却变得更外向、更友好，对男人更富有魅力。换句话说，这种寄生虫能让男人变得像流浪猫，能让女人变得像性感小猫。”

2

能让男狂女荡

        英美及捷克科学家研究发现，养猫会改变人的性格，因为猫体内一种名为弓浆虫的寄生虫会传染人类，更会入侵人的脑部，继而改变其性格。受感染的男士会
慢慢变得邋遢、多疑及具侵略性，女性却反而变得爱玩、贪靓和滥交。
　　美国马里兰州精神病学研究院资助英国、美国及捷克大学的科学家研究弓浆虫，结果发现，这种寄生在猫身上的寄生虫原来已感染英国半数人口，法国及国亦有八至九成人受影响。

　　弓浆虫入侵人的脑部后，会慢慢产生化学作用，改变人的行为性格，但男性与女性的反应并不一样。受感染的男性会变得具侵略性、邋遢、孤独、多疑善妒，且逐渐失去吸引力。女性却反而变得犹如“性感小猫”，活跃好动、爱靓贪玩、缺乏诚信，且有滥交的倾向。过去更有研究指弓浆虫会令患者出现精神分裂及躁狂抑郁的症状。感染者的日常反应亦会慢下来，因此驾驶时容易发生意外。此外，弓浆虫对胎儿有害，故专家建议孕妇少接触猫。

所以为

智慧

于污秽中 似攀爬

与冠冕下 似坠落

血肉模糊的娼妇

悬于半空

所认为的是一个娼妇

所有的冠冕堂皇的成果都源自她委琐的欲望

那些恒古不变的悲哀都在她的无知那儿化为无形

她的大脑象她的屁股一样麻痹

痛苦被碾于其下

她的内心象她的脸蛋儿那样单纯和肤浅

希望会随着暧昧的表情源源而来

她喜欢被羞辱虐待

当这些非常艺术的时光到来时

她感觉到自己无比真实的存在着

这是沃尔玛买回来的一种叫做长法包的干面包，有半米长，非常讨我喜欢。

我买了了两条，抱在手里，高兴坏了。

昨天我带风车去沃尔玛了，把它装在一个束口的粗布包里，光露出脑袋。然后把它连带包放在购物车放小孩的隔板上，上面用我的围巾盖住。我们就带着在沃尔玛里逛，去看鱼，螃蟹和乌龟。它很紧张，不敢吃我偷给它的鱼干。